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 Petite blague pour DanielH

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Dan. P
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 19 Oct 2012 - 15:04

Gynécologue mécanicien .



Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.


Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :
Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

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Dan. P
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 19 Oct 2012 - 15:11

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".

Je me nomme "Moïse" .
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :
"Le même qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

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Gaby Becker
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 19 Oct 2012 - 17:30

Dan

mdr

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 19 Oct 2012 - 22:42



Histoire de Grand-père!

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Grand-mère le regarda avec dégoût....
"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! "
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 19 Oct 2012 - 22:52



C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.




C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Bon sang Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...


Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ? La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !



Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie.


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Comeliau Bernard
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 0:31

Quelques bonnes:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter !

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.




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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 20:08

en effet, il y a qq bonnes Very Happy
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Dan. P
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 21:45

Attention elle est un grasse.

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur le sexe.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente! Le client dit non c'est monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit , vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les parties ?
Le client lui demande, pourquoi ?
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 21:49

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 21:54

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 22:11

mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 22 Oct 2012 - 23:53

thumleft ...des petites blagues comme on les aime....
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 25 Oct 2012 - 18:45

Jean Eric se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
Jean Eric , tu es mort dans ton sommeil
Jean Eric complètement abasourdi lui répond .
Je suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond - La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule.
Jean Eric dit - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison , je suis d'accord
Aussitôt dit aussitôt fait , Jean Eric se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ?
Jean Eric ( la poule )- Pas mal, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
Le coq lui explique - Tu ovules, dis moi, t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal
Jean Eric écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Jean Eric était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle, comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , soudain il ressent une violente et grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier -
Réveille toi Jean Eric, t'es en train de chier dans le lit !!!
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 25 Oct 2012 - 23:02

Encore

MDR merci
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 6 Nov 2012 - 0:57

Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen,

mais quel humour ! Bad)))

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois
oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à
quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 12 Nov 2012 - 2:44

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...













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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 13 Nov 2012 - 1:51


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 13 Nov 2012 - 13:04


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 26 Nov 2012 - 16:33

Bonjour
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 26 Nov 2012 - 16:52

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
TROP FORT CE GAMIN !!! IL A,REPONSE A TOUT !!!!
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 26 Nov 2012 - 20:12


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 1 Déc 2012 - 13:58

C'est un type qui descend les poubelles …

Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle, en petit peignoir :

- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires, ...+ post liminaires... (C'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté..

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ... !!!"

Et le mari,
- " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
- "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre ... Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois ..."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule ... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 1 Déc 2012 - 23:46

C'est une chenille qui se balade sur une branche au dessus d'une palissade.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend...
Plus haut, un oiseau tournoie au-dessus de la branche sur laquelle se promène la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.
Donc il attend...
Près de l'arbre se trouve une chatte tapie sur une palissade ; elle regarde la scène et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend...
Et soudain le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance...
Mais comme la palissade est trempée par la pluie,
Elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 2 Déc 2012 - 13:40

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

> > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > "... J'ai l'impression de parler à un mur.>
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 17 Déc 2012 - 1:14

L’institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n’en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L’institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.



A la sortie de l’école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l’autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l’institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c’est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c’est celle qui a une alliance… Mais votre raisonnement me plaît bien.



Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d’elle:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, j’ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher… et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ?
- J’aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: « je ne mentirai pas ».
- Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l’avant. L’agent des douanes a demande:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Du haut de ma tête jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
L’agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu’est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
- J’ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l’agent a dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l’avant.



Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Un
e fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…



C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
Le père:
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?
La fille:
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.



Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégage vieux pervers !

- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !

Et là, la fille se dit: « il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même ! »
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 18 Déc 2012 - 21:23

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince… mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me bai*ser !!!

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 18 Déc 2012 - 21:58

Un homme agé se trouve sur la table d'opération,attendant d'être opéré par son gendre, un éminent chirurgien.
Avant d'être endormis, il demande à parler à son gendre et lui dit :
ne sois pas nerveux, fais de ton mieux, et si çà tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens toi que ta belle mère viendra habiter chez toi !!
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 30 Déc 2012 - 16:51

Bonjour
Rien que pour toi Daniel affraid

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 30 Déc 2012 - 19:54

Astuce pour le réveillon de nouvel an

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 30 Déc 2012 - 20:42

Gaby a écrit:
Bonjour
Rien que pour toi Daniel affraid

http://www.youtube.com/v/1qibdNgWU_M?version=3&rel=0&autoplay=1&modestbranding=1

Des malades, je te dis! affraid

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 31 Déc 2012 - 1:46

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L’homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu’il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s’il la connaît.
Il répond dans l’affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s’approche d’elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
- D’accord, répond l’homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée…
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c’est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 31 Déc 2012 - 4:31

les habitants d'un village qui s'est vu son équipe locale se qualifié pour la finale d'un tournoi de rugby,ne peut se déplacer tout entier pour assister a cette finale a Paris.
Donc ils dépêchent un des leurs qui va assister au match et revenir leurs raconter,l'exploit ou la défaite de leurs équipe.
Les villageois ont cotisés pour le voyage ,la pension complète a l’hôtel,et lui ont rajouter quelques sous pour se rendre au coiffeur afin de leurs faire honneur.
Le gars arrivé a Paris se rend chez un coiffeur,et il se fait une coupe,ensuite y'a une demoiselle du salon lui propose manucure?Allons y pour une manucure,il se fait les ongles et y'en une autre qui lui propose a la fin de la séance de manucure,pédicure?Oui allons y pour pédicure et là le gars il se fait les pieds,il arrive a la sortie ou il y'a la caisse on lui réclame 1000 boules,donc il paye les 1000 balles,et sort dans la rue,et y'a un mec qui lui propose Manu PD?Oui allons y pour Manu PD,en narrant cela aux habitants du village et t'y voilà que le Manu PD me nettoie le trou de balle et me rend mes miles balles.

un fermier à été a la foire pour s’acquérir d'un jeune coq,car celui de la basse cour commence a être vieux,et il est de le changer par un nouveau jeune t très vigoureux,donc il l’achète et le ramènes à la ferme,et il fut introduit avec les poules et le vieux coq.
dans un coin le vieux coq regarde le nouveau venu et s'en va vers lui et lui dit sur le ton de la confidence, écoute jeune homme je me fais vieux,et c'est bien que le maître pense à quelqu'un pour reprendre la relève,mais j'aimerais partir avec les honneurs ca serait un hommage pour moi de savoir que mon futur remplaçant à le mérite d'un tel rang,aussi je te demande de bien vouloir m'accorder une faveur, aussitôt le jeune coq sur de lui rétorque mais bien sur avec un grand plaisir,dis moi ce qu'il en est?
Voilà demain on va organiser une course toi et moi,mais comme tu as de la jeunesse a revendre,et que mes vieux os se font sentir,tu me concèdes quelques longueurs d'avance,et le là si tu gagnes je partirais la tète haute,sinon mon départ serait d'une infini tristesse.
Marché conclu dis le jeune coq.
Le lendemain matin la course fut au point de départ et comme convenu,le jeune coq laisse quelques longueurs d'avance au vieux qui s'élance et tout de suite le jeune qui se met a sa poursuite,le fermier fut prévenu par ce remue ménage que font les poules qui assistent a la course,qui se met à la fenêtre,assiste a la scène qui s'offre a ses yeux,épaule son fusil et tue le jeune coq et s'écrie merde c'est le quatrième coq PD que j’achète.
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 31 Déc 2012 - 11:34


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 2 Fév 2013 - 11:29


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 9 Fév 2013 - 13:45


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 9 Fév 2013 - 15:10

lol! et si jamais elle crie au secours? lol
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 10 Fév 2013 - 19:57


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 18:10


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 19:13

bonsoir,
il y en a beaucoup d'autres!!! Laughing

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 19:16

A quand la découverte des fromages avec Martine au Brie?

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 19:17

Fait divers et d'hiver authentique aujourd'hui à Herve...



http://www.lameuse.be/661333/article/regions/verviers/actualite/2013-02-11/insolite-une-voiture-sur-le-toit-a-herve-devant%E2%80%A6-une-affiche-avec-une-voitu

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 19:35

Il a du glisser sur une flaque de sirop.....
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 11 Fév 2013 - 19:39

thierrym62 a écrit:
Il a du glisser sur une flaque de sirop.....

Ah, je n'avais pas pensé à celle-là! Mr. Green

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 12 Fév 2013 - 0:53

Quelques perles entendues à la pharmacie:

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.


Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


J’ai un ongle de pied incarcéré.


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : " À
quelle caisse êtes-vous madame ? ".



La cliente : " À la caisse d’épargne ! "



Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.


Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.


J’ai failli faire une conclusion intestinale.


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.


On m’a fait une hyposuccion.


Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower
de ma femme. "



Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !''



Je vais bientôt passer une colomboscopie.


Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)


À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.


Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.


Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !


J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.


Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.


Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.


La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?



La cliente : " Euh… Toupas ! ".



On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.


Je voudrais une paire de bas de conclusion.


Avez-vous la pilule du surlendemain ?


On en parle beaucoup de la grippe à vierge.


J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ''tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.



La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Internes ou externes ?



La cliente : Euh… demi-pensionnaire !



Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?


Et pour terminer: le pharmacien : en présentant un sirop:
- La posologie est d’une cuillère à café le matin, le midi et le soir

- Le client : Le café moulu ou pas moulu


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 12 Fév 2013 - 12:35


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 12 Fév 2013 - 19:47

lol! les pauvres blondes
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 13 Fév 2013 - 16:48


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 14 Fév 2013 - 0:17


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 14 Fév 2013 - 21:10

mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 15 Fév 2013 - 3:47

mdr lol!
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Aujourd'hui à 12:37

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Petite blague pour DanielH
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