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 Petite blague pour DanielH

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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 14 Fév 2015 - 10:38


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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 14 Fév 2015 - 14:22

Nouvelle vengeance de femme...

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

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Comeliau Bernard
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 14 Fév 2015 - 14:53

En ramassant ses cartes, il voit quelque chose de très coquin sous la table et il su profiter de la proposition qui s'offrait à lui :

Clément fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David,
Julie, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
Julie le suit et demande : « As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? »

Clément dit : « Oui, ça m’a plu ! »

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: « Tu peux l’avoir pour 100$. »*

Après une ou deux minutes d’hésitation, Clément répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sûr.

Après avoir payé les 100$, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Clément s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Clément est venu cet après-midi ?

Choquée, Julie répond : « Oui, il est passé quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100$ ?

(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)

A regret : Oui, il m’a donné 100$.

– Très bien, dit David, Clément est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100$ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.

C’est super d’avoir des amis honnêtes ! »

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 14 Fév 2015 - 20:50

* La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: insérer ma signature   Sam 14 Fév 2015 - 21:06

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
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Claude BERNARD
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MessageSujet: re   Dim 15 Fév 2015 - 0:23

La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
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MessageSujet: re   Dim 15 Fév 2015 - 10:31

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
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Alain F
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 15 Fév 2015 - 14:03

" />

C'était le bon temps hein Daniel mdr

Maintenant ce n'est plus possible  lol!

C'est normal  tu a grandi kiss
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 16 Fév 2015 - 10:59

Pour changer des perles du Bac... les perles de la.... BAC (Brigade Anti Criminalité).

> > > > - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h35.
> > > >
> > > > - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
> > > >
> > > > - Le motif du vol était le meurtre.
> > > >
> > > > - Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
> > > >
> > > > - Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
> > > >
> > > > - Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
> > > >
> > > > - Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
> > > >
> > > > - Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
> > > >
> > > > -Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs pénétrèrent par le devant.
> > > >
> > > > - Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
> > > >
> > > > - Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
> > > >
> > > > - Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
> > > >
> > > > - Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
> > > >
> > > > - Le pendu est mort noyé.
> > > >
> > > > - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
> > > >
> > > > - Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
> > > >
> > > > - Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
> > > >
> > > > - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
> > > >
> > > > - Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
> > > >
> > > > - L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
> > > >
> > > > - Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
> > > >
> > > > - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

> > > > - C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
> > > >
> > > > - Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
> > > >
> > > > - Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
> > > >
> > > > - Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une       mort qui n'était pas naturelle.
> > > >
> > > > - La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
> > > >  
> > > > - Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
> > > >
> > > > - Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
> > > >
> > > >  - Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
> > > >
> > > > - Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
> > > >
> > > > - La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
> > > >
> > > > - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
> > > >
> > > > - Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
> > > >
> > > > - L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
> > > >
> > > > - N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
> > > >
> > > > - Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait évité de s'enfuir...
> > > >
> > > > - N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
> > > >
> > > > - L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
> > > >
> > > > - Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
>
> > > > - Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
>
> > > > - L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
>
> > > > - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
>
> > > > - Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
>
> > > > - Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
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MessageSujet: re   Lun 16 Fév 2015 - 11:22

Je dois dire que sur 40 ans de carrière, j'en ai connues des pas mals et des moins gentilles. Un bourgmestre, à l'époque chef de la police d'une grande ville, nous avait fait parvenir un rapport pour nous signaler une intervention sur un quai près de chez lui car comme il avait énormément neigé cette année la, selon lui , il y avait beaucoup de concierges ( à la place congères ),pendant à l'extérieur des corniches et qui menaçaient de tomber sur les trottoirs et de blesser ses contribuables ou d'abimer les voitures de ses voisins.
Rapport lui a été fait pour lui signaler que lors du passage d'une patrouille, les concièrges faisaient le trottoir.  STOP
Jamais eu la moidre réaction. C'est vrai que maintenant, on lui enverait un super vrai profiler pour résoudre le problème. mdr
Claude
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 16 Fév 2015 - 21:24

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu con, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 16 Fév 2015 - 21:27

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES...
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MessageSujet: re   Mar 17 Fév 2015 - 20:32

Un ami qui se reconnaîtra m'a envoyé celle-ci. Ah ! ces amateurs d'oiseaux. mdr
Je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
> - Oui, mais je vais divorcer quand même.
> - Mais il a la Porsche , il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
> - Divorcer…
> - Mais tu es folle !
> - C’est un malade, maman…
> - Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
> - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
> - Mazel tov ! ma fille !
> - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 E
Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1,90€
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 17 Fév 2015 - 21:14

Bal de campagne
Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison ! mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 17 Fév 2015 - 21:19

Rencontre parking
C'est une blonde qui fait du "parking" avec un gars qu'elle vient de rencontrer. Ils s'embrassent. Le gars désirant aller plus loin, lui dit:
- Tu veux aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Euh.. non.
Le gars, résigné, continue. Mais bon, plus il caresse, plus il a le goût. Il essaie de nouveau:
- T'es sûre que tu ne veux pas aller en arrière?
Et la blonde lui répond:
- Ben, non, j'aime bien mieux rester en avant avec toi! lol!
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MessageSujet: re   Dim 22 Fév 2015 - 2:09

Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné

Ah ! vous dirais-je Maman
À quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène
Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois
Et me dit: "déshabille-toi ".
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Et de peur que je n'aie froid
Il vient se coucher sur moi.
Puis il me dit d'un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh ! vous conviendrez Maman
Qu'il a des idées vraiment !
Puis il sort, je ne sais d'où
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes
Qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D'ailleurs, il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette
Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.
Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre
Et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal
À calmer son animal.
Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là, Maman
Vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblote
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons
Sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux
Il connaît des tas de jeux
Demain soir, sur la carpette
Il doit m'apprendre la levrette
Si vraiment c'est amusant
Je vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage
Je fuis tous les bavardages
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.
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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 23 Fév 2015 - 14:52

Leçon de liégeois à l'adresse des allochtones... Mr. Green


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 23 Fév 2015 - 17:32

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 23 Fév 2015 - 20:06


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 24 Fév 2015 - 0:11

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 24 Fév 2015 - 0:17

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 24 Fév 2015 - 14:40


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 25 Fév 2015 - 0:52

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 25 Fév 2015 - 12:50


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MessageSujet: re   Mer 25 Fév 2015 - 13:12

Gynéco pas très déco; mais grand égoiste. Very Happy
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Gaby Becker
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 25 Fév 2015 - 16:29

Mon gynéco !!!  ah bonjour Danielle. flower  kiss  I love you affraid confused

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 25 Fév 2015 - 17:15

Gaby Becker a écrit:
Mon gynéco !!!  ah bonjour Danielle. flower  kiss  I love you affraid confused

En faite voilà les déco du gynéco de Daniel mais bon parfois il ne nous dit pas tout mdr

" />

" />
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Gaby Becker
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 25 Fév 2015 - 23:08


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 26 Fév 2015 - 0:20

Gaby Becker a écrit:

Nous somme en 2015 y a plus rien ???scratch

Finalement le réchauffement a du bon
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 26 Fév 2015 - 9:04

Alain F a écrit:


Finalement le réchauffement a du bon

A part les pellicules sur les escarpins... Cool

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 26 Fév 2015 - 12:48

DanielH a écrit:
Alain F a écrit:


Finalement le réchauffement a du bon

A part les pellicules sur les escarpins... Cool

Et l' épilation tu ne connait pas encore Daniel  scratch

Fini les pellicules et le sefeux entre les dents   mdr
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MessageSujet: re   Jeu 26 Fév 2015 - 14:16



Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux tu te suicider ??
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 27 Fév 2015 - 0:58

Sur un vol juste avant d'atterrir,
une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre en soutane.
Elle lui demanda : mon père, puis-je vous demander une faveur?
Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous?
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au dessus de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant,
mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?
De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui répondit.
Passez mon père !!!

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 27 Fév 2015 - 1:56

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite ! scratch
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MessageSujet: re   Ven 27 Fév 2015 - 23:58

Une pute passe au tribunal, le juge l'interroge :

study
-  Le juge :  nom, prénom, āge ?
-  La pute :    Dobrovska, Sofia, 34 ans.
-  Le juge :    nationalité ?                                
-  La pute :    Polonaise.                                
-  Le juge :    profession ?                                
-  La pute :    Mais, enfin, René !
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 28 Fév 2015 - 3:42

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie affraid
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MessageSujet: re   Lun 2 Mar 2015 - 17:43

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.

Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête . ..

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.



Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice ....en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- .....Et maintenant que j'ai 80 ans,



....elles poussent à l'état sauvage !
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 2 Mar 2015 - 18:37

Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
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MessageSujet: re   Lun 2 Mar 2015 - 19:34

Un homme connu pour sa tendance à raconter des mensonges a un accident .
Un autre arrive et l'enterre.
Plus tard on lui demande :" êtes vous sur qu'il était mort?"
Il répond :" Il a dit que non mais vous savez c'est un fieffé menteur"
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MessageSujet: re   Lun 2 Mar 2015 - 19:41

Expérience : C'est une blonde qui veut savoir comment la mouche pourrait arrêter de voler. Elle lui arrache d'abord 2 pattes et dit "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide de lui arracher les 2 autres pattes et dit : "mouche, mouche vole " et la mouche vole, elle décide alors de lui arracher une aile, et lui dis : "mouche, mouche vole " et la mouche tant bien que mal vole avec l'aile qui lui reste la blonde stupéfaite arrache alors la dernière aile et dit "mouche, mouche vole " mais rien, la mouche ne bouge pas, elle dit de nouveau "mouche, mouche vole !!" mais toujours rien, c'est alors que la blonde conclue son expérience en disant : après avoir arraché 4 pattes et 2 ailes à une mouche celle-ci devient sourde...

Devinette logique : Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ? Cela signifie qu'elle a les pieds qui pus ! (sans chaussette + elle a chaud + elle sent)

Pourquoi les baleines : Pourquoi les baleines font toujours l'amour dans l'eau ? T'as déjà essayé de mouiller un clitoris de 20 kilos ?
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 5 Mar 2015 - 11:18


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 5 Mar 2015 - 11:21


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MessageSujet: re   Dim 8 Mar 2015 - 1:53

Pour les gourmands...

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
30 minutes minimum selon la préparation

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer trés légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés).

ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

Manoeuvrer la banane trés délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de controler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
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MessageSujet: re   Dim 8 Mar 2015 - 13:22

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond :
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond :
- Impossible?!
Et la dame dit :
- Et non, c'est vrai : Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'était en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!!!!!!
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MessageSujet: re   Dim 8 Mar 2015 - 13:44

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle , dans un quartier huppé. Ils sont prêt à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolé sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Embarassed
Horrifié elle répond :
- Es tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!
- Allez ! qui va nous voir à cette heure ?? demande t-il d'une voix haletante.
- Non s'il te plait. imagines-tu si on se fait prendre ? la fille du juge local doit être exemplaire !
- Oh allez ! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! ...
- Ooooh s'il te plait ! s'il te plaiiiiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeux ! Sil te plaiiiiiiiiiiiiiit ?
- Non, non et non je ne peux simplement pas. Donnes moi une seule bonne raison dit elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin Maman dit qu'elle peut descendre elle même et la lui faire. Mais par pitié, dis a ce con d'enlever sa main de l'interphone !!! lol!
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MessageSujet: re   Dim 8 Mar 2015 - 19:09

Examen de la  prostate  Rolling Eyes  Shocked

> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est  
  une très jolie femme.
> La doctoresse lui annonce: " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> L'homme obéit et dit: "99" ...
> La doctoresse dit: "Parfait.
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..
> À nouveau, l'homme dit: "99"
> La doctoresse: "C'est très  bien.
> Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour  
  qu'il soit en dehors du chemin.
> Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "


( Un homme sera toujours un homme... )

déso
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 8 Mar 2015 - 20:06

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 10 Mar 2015 - 14:39


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 10 Mar 2015 - 23:36

Test de grossesse.    
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ? scratch
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 10 Mar 2015 - 23:40

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
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