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 Petite blague pour DanielH

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Claude BERNARD
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MessageSujet: re   Dim 15 Mar 2015 - 22:59

un Député effectue une tournée de sa circonscription

> > > > Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
> > > > "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc. "

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale.

> > > > Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
Ies doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc. "
> > > > Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

> > > > Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :"Alors, Michel, faites envoyer à l'école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

> > > > Le secrétaire, tout surpris, lui répond :"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, na pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre: «Voyons Michel, on est déjà allés à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"
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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 16 Mar 2015 - 17:29

Je la connaissais depuis longtemps mais à chaque fois, c'est l'éclat de rire... "Elle est chargée, nom de Dieu!" Very Happy Very Happy Very Happy

Un voisin de Gaby, probablement... Mr. Green


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DanielH
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 17 Mar 2015 - 14:46


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Comeliau Bernard
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 0:13

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 0:17

A la guerre, comme à la guerre !
Un bistrot en zone occupée, en 1943.
 Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps :
"A mort les Boches! A mort, sales Boches !
 Au début, les Allemands du coin s'amusent :
" Ach, das ist ein lustiger Papegai !"
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce.
Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux.
C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet.
 Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
-" Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! "
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:" Que Dieu vous entende, mes fils!"
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Gaby Becker
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 0:45

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 15:23

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !     belgique
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 16:15

Henri B a écrit:
Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !     belgique

Daniel, tu étais à Paris dernièrement ?  mdr Embarassed Mr. Green

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 19:24

Gaby Becker a écrit:
Henri B a écrit:
Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !     belgique

Daniel, tu étais à Paris dernièrement ?  mdr Embarassed Mr. Green

A part un "vrai" whisky, ou un whiskey, je ne bois que très rarement d'alcool "pur", comme on dit chez nous... Cool

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 18 Mar 2015 - 20:27

Dans un train une dame viens s'assoir en face un homme un peu ivre drunken
Tout a coup il rigole et dit à la dame,, Mon dieu madame que tu est laide!!
La dame réplique.. Monsieur je crois bien que vous êtes saoul !!
De nouveau l'homme dit à la dame je te dit que tu est très laide !!  
Et la dame s'énerve et redit.. monsieur vous êtes complètement ivre !!  
Alors l'homme lui répond.. Oui mais moi demain ça ne se verra plus !!
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Jean-Pierre B
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 20 Mar 2015 - 9:49

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 20 Mar 2015 - 10:03

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n’avez encore jamais vu, m’offrirez-vous un verre ?
- D’accord, je marche.
L’homme sort alors un cochon d’inde de sa poche, le place sur le comptoir et l’animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n’ai encore jamais vu ça. C’est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l’homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m’offririez un autre verre ?"
- D’accord, je marche encore une fois.
L’homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l’un des clients du bar s’adresse à l’homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l’homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s’adresse à l’homme en lui glissant à l’oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c’est le cochon d’inde qui est ventriloque. salut
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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 20 Mar 2015 - 20:28

L'éclipse-Transmission des ordres !!!

Du colonel au capitaine :

Aujourd'hui à 11 h 33, il y aura une éclipse solaire événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. Faites venir la troupe en tenue de sortie je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut nous ne pourrons admirer cette éclipse dans ce cas la troupe se rendra directement à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef :

Sur ordre du commandant du régiment il y aura aujourd'hui à 11 h 33 une éclipse solaire. S'il pleut nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie sur le terrain. Dans ce cas nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine donc quelque chose que l'on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au sergent :

Sur ordre du commandant du régiment nous procéderons aujourd'hui 11 h 33en tenue de sortie à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du sergent au caporal :

S'il pleut ce matin dans la cantine donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours le commandant du régiment disparaîtra à 11 h 33en tenue de sortie.

Du caporal aux copains de chambrée :

Aujourd'hui à 11 h 33, le commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours   salut
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 21 Mar 2015 - 9:50



Magique, ce l'est!

Dans la salle des fêtes de ce magnifique paquebot a débuté un petit concert de variétés destiné à distraire les passagers.
On annonce un prestidigitateur.
Celui -ci arrive, et sous l' oeil attentif d'un perroquet qu'il dépose non loin de lui, commence son numéro.
D'un chapeau, il fait sortir des lapins, deux tourterelles, puis, il annonce:
-Et maintenant, je vais vous présenter un tour unique au monde. Je
compte jusqu'à trois... Un... deux ...trois...
Au moment où il dit: « trois... », le bateau heurte une mine flottante.
Une formidable explosion retentit et il ne reste plus rien du paquebot.
Le perroquet, tout mouillé se trouve sur une planche à laquelle se
cramponne le prestidigitateur.
Et le volatile dit à son maître:
-Allez, fais pas l'con, fais revenir le bateau...

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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 27 Mar 2015 - 13:40

C’est bon pour le moral !

> > > Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner..
> > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel, elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> > > Pas moyen de faire autrement que de la partager...
> > > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
> > > Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> Et le curé lui répond :
> "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..




>
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 5 Avr 2015 - 20:27

Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitee:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .


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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 23 Juin 2015 - 20:42

Un touriste Belge dont la voiture est immatriculée dans la province de Liège est en vacances à Toulouse.
Il remonte la rue Bayard pour se rendre à Matabiau.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Belge se trouve celle d’un Papi toulousain.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

> > > > > > > > > Ulcéré, le Belge s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »

> > > > > > > > > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Belge d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à TOULOUSE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur Belge n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à TOULOUSE ? »

> > > > > > > > > Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... ! »

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 23 Juin 2015 - 20:59

mdr Ouff ti ! quel chance C'était pas moi le Liégeois mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 1 Juil 2015 - 21:15

Le renforcement des mesures de sécurité envers le terrorisme se fait déjà sentir chez nous. Avec une belle efficacité !


Un travailleur forestier de Spa a été arrêté par la Police et placé en détention suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme:



"Je pars pour la scierie" !

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 3 Juil 2015 - 19:59

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
> > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

> > Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 4 Juil 2015 - 0:24

mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 4 Juil 2015 - 19:37

Razz ça au moins c'est une histoire clerc mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 7 Juil 2015 - 17:32

Une institutrice demande à un élève :
>> - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
>> - Je veux une femme comme la lune.
>> - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin

Prémonitoire :
>> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
>> "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
>> " Pas encore " répondit-elle.

Avarice :
>> Un couple se promène en ville.
>> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
>> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
>> - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie :
>> « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
>> " il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne
fais-tu
>> pas la même chose ? "
>> « Parce que je ne connais pas la voisine. »

Amen !
>> La femme dit à son mari :
>> - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
>> - Tu n'es pas encore morte !

>> Espérance :
>> La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
>> Le mari : « Rien. »
>> La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de
>> mariage.Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

>> Vérité :
>> Une femme demande à son mari :
>> « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage
ou mon
>> corps sexy ? »
>> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
>> « Ton sens de l'humour !!! »
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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 7 Juil 2015 - 19:40

Dans un village deux hommes s' appelaient Françis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Françis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Françis, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une
tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:
" - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien Françis, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Françis,
il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"..
- "Comment ?... Je ne comprends pas".
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,
les paroissiens s' endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".






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stephane P
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Lun 13 Juil 2015 - 6:15

Une famille est en train de dîner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette….; Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent. Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis….
Le père s’adresse à sa femme : C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air … C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé…
La grand-mère : – Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël….Ce n’est plus moi qui joue le rôle de la vierge…
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stephane P
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 16 Juil 2015 - 16:56

Une femme dit à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
– Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :

– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
– Ça t’a coûté cher ?
– Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
– Et tu as fais quoi ?
– Ben je suis pas pâtissière…
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Claude BERNARD
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 18 Juil 2015 - 1:44

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!! salut
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 29 Juil 2015 - 17:20

Jean-Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la dscussion : - Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Le coiffeur bondit :
- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:

- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 29 Juil 2015 - 17:23

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :

" Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "

si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit :

" Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."

Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse."
La mère, tremblante dit :

" Et... et... et puis que s'est-il passé ? "

La fille :

" Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue ! " Embarassed
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 4 Aoû 2015 - 13:50

Un homme perdu fait sa prière à Dieu :

– Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus… Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle…

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l’école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour… Ce qu’elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin, elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
– Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison.. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
– Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois… Tu es tombée enceinte hier soir !
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 5 Aoû 2015 - 20:45

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles"?


Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : «Ca coûte l'appeau d'Écouille». (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

ET  NON  PAS,  LA  PEAU  DES  COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 7 Aoû 2015 - 13:28

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".

Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ !

Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 œufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte".

Papi très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000$ ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les vendre au marché.
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 18 Aoû 2015 - 18:49

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !

Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!








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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 18 Aoû 2015 - 18:58

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 18 Aoû 2015 - 19:58

mdr mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 17:59

une toute vieille blague:



Au début de son mariage, le prince Charles disait à la reine mère :

• Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!

• Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 19:42

Histoire Belge pour les Belges du côté de Waremme, marrant vos noms de patelins, bon je reconnais c’est un peu tiré par les cheveux.

Il s’appelait « Waremme » il avait un gros « Berloz » qu’il fallait « Pousset » pour aller à « Lamine » pour voir son ami « Momalle » il passait par « Remicourt » et ils mangeaient  ensemble la « Momelette » « Celles » qu’ils aimaient à la « Folie » puis vient le moment des « Donceel » les 3 sœurs « Jeneffe » « Haneffe » et « Aineff », ils finissaient ainsi à « Borset » pour manger le « Vaux » et le « Chapon » avec une « Verlaine » il « Fallais » bien rentrer pour finir à « Longchamps » et surtout éviter « Bovenistier » qu’ils ne pouvaient pas « Bleret » belgique jesors dehors déso

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 21:19

Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.

Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.

à ce moment là, le gars lui dit:

- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

Le policier (hypocrite):

- Qu'est-ce que vous faites ici?

Le gars:

- Je fais l'amour à ma femme

Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

Le gars:

- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 21:20


Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins.

Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...

L'autre lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais?

- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non?

L'autre lui répond:

- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!

- Et comment tu le sais?

- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 21:21

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 20 Aoû 2015 - 21:23

Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu clignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

à ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 26 Aoû 2015 - 9:20

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.


A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?


Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras . Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?


Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!! Very Happy
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mer 26 Aoû 2015 - 15:23

belgique

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Jeu 27 Aoû 2015 - 21:20

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

Écoute, chez Aldi il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10EUR.

C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend chez Aldi et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds,

tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Aldi.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien,

de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Aldi et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.

Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père, trouvez-vous un avocat.

Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Aldi.
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 28 Aoû 2015 - 13:05

mdr
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Dim 30 Aoû 2015 - 8:32

Texto d' un mari à sa femme après un accident

Chérie,

Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.

Jacqueline m'a amené à l'hôpital.

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.

La blessure a requis 19 points de suture.

J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.

Je t'aime.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Réponse de l'épouse:



C'est qui, cette Jacqueline ?
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Mar 1 Sep 2015 - 16:42

Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»


« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


«Non..... c'est pas encore sec.» dwarf




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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Ven 11 Déc 2015 - 19:49

Au poste frontière il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

 « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

 « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

« oui Monsieur je suis Belge »

 « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir

« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé


« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »


« mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon"

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :

 « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

 « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 12 Déc 2015 - 0:13

thumright A mon avis les douaniers Français étaient rond drunken drunken
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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Sam 12 Déc 2015 - 9:44

La chute est terrible... Very Happy

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MessageSujet: Re: Petite blague pour DanielH   Aujourd'hui à 16:29

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