Petite blague pour DanielH

mdr mdr !!!!!! pour les amateur d'histoire y'a de la lecture . Mdr !!!

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entrevue (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit : "Je vais prendre un
informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc."
L'entrevue se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination. "Je vais embaucher un
fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entrevue est vite expédiée et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.

Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Alain F a écrit:

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.

Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Dans le même ordre d'idée...

Deux blondes se promènent en rue.
L'une d'elles aperçoit un rétroviseur sur le sol (c'était le lendemain des grèves ). Elle le ramasse et se voit dedans, elle s'écrie "Tiens, j'ai déjà vu cette fille-là..."
L'autre, en lui disant "Peux voir?", lui prend le rétro et regarde dedans. "Ben oui, hein, que tu la connais, c'est moi!"

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble assez ému. Il bégaie un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades, roucoulements et trémoussements :
...
"J'sais pas, j’ai pas appris cette leçon ....."
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"
La fille, rosissante: "Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous"
- "Très bien ! Alors, à l’année prochaine ....."

C'est le meilleur post du forum !!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère

Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!
Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d’une autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
"Choisissez un chanteur" demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" ...
Le gars interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse "Gabrielle".
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas tchandgé"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Di Rupo, Demotte, Flahaut, Magnette, Moureaux ??"

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.

5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression , il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

P. Desproges

Excellent! C'est le genre d'humour que j'apprécie particulièrement...

* Une petite fille,
dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.
Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.

-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?

A la liste de Gaby plus haut, j'ajouterais bien:

"L'alcool ne résout pas les problèmes, le lait non plus..."

Un homme ne parvient plus a se rappeler a quelendroit il a oublie sa veste.

Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement

que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.

S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:

"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.

Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:

"Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."

Toujours du Desproges, j’adore aussi, donc rien que pour toi Daniel :



L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra !

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Vous pouvez railler, mais n'oubliez jamais qu'un jour ou l'autre, c'est celui qui raille qui l'a dans le train.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

A l’instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Et puis nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme.

Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"

Quant à ces féroces soldats, je le dis, ce n'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes.

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n’est pas une raison pour les prendre pour des cons.

Le sexe dans le monde : instructif et amusant

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
(Ah... comme ça, ça va ! )

> Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

> A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

> À Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque-là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

> ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ..
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

> Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !
(sans commentaire...)

> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

pas mal du tout Daniel

J'ai eu une crise de rire en voyant cette photo...

ha j'ai cru que c'était la tienne et que tu avais toi même écris ce texte dessus

FrédéricG a écrit:

ha j'ai cru que c'était la tienne et que tu avais toi même écris ce texte dessus

Non mais j'aurais pu, Fred, tant ces pubs m'énervent...

oui et il a rajouter jean dujardin lol

Un homme s'achète une moto et voulant la garder la plus neuve possible, il demande au concessionnaire conseil. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline quand il pleut.
Il s'en va sur son nouvel achat et croise une très jolie jeune fille qui l'invite à dîner. Il accepte.
Tout juste avant d'entrer, elle l'avertit:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Le repas commence dans le plus grand silence.
Surpris par l'efficacité du système, l'homme n'en est pas moins très attiré par la fille et n'arrive pas attendre la fin du repas pour lui faire des avances.
Il se jette sur la fille, relève sa jupe et lui fait l'amour devant ses parents.
Personne n'ose parler de crainte d'être de corvée de vaisselle. Le père est choqué, mais ne dit rien.
Quelques minutes passent, le repas continu, mais l'homme a toujours de fortes envies. La mère est particulièrement sexy. Alors, il se lève, s'approche d'elle et la prend devant le mari et la fille.
A nouveau, personne n'ose parler. L'affaire faite, le repas continue.
Arrivé au dessert, il se met à pleuvoir dehors.
L'homme, voyant cela et pensant à sa moto, se lève et prend le pot de vaseline qui est dans sa poche.
A ce moment là, le père se lève et s'écrie:
- Ah! C'est bon! C'est bon, je vais la faire cette
putain de vaisselle!

elle est très bonne Bernard

Excellent !!!

Les enfants sont surprenants dans leur logique, noël, crustacés, serviettes à moules.

Dans le même style « pour noël pensez aux SDF » un enfant le soir du réveillon, c’est bien d’avoir pensé SDF, Saumon, Dinde, Foie gras.  

Je sais plus si je l'ai déjà mise celle-ci:

Une femme commence une partie de Golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir .

Il est tordu de douleur au sol en position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

– Ooooh….. Nnooon. Non …. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l’heure. Dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …. délicatement….

Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.

La journaliste:

Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ai une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?

Réponse de Ségolène Royal:

« Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.

Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis. »

2 copains au bistrot : " Ma femme s'est fait tatouer les fesses ! Sur la gauche, y a Joyeux Noël et sur la droite, Bonne Année "



L'autre : Ah...ben j'passerais entre les fêtes !

Allez déchiffrez ceci:

merci BERNARD ça refonctionne je peux à nouveau poster

Comeliau Bernard a écrit:

Allez déchiffrez ceci:

Ce message est bien difficile à lire ,mais votre cerveau s'adapte évidement au commencement c'est difficile ,
mais maintenant vous y parviendrez sans difficulté .
Cela prouve à quel point votre cerveau lit automatiquement sans effort de votre part .
Soyez fier , certaine personne en sont incapable .

partager si vous avez réussi à lire ce texte .

super, mes neurones fonctionnent encore
Bruno A

Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?

Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez?
- Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J' ai répondu :

Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
Jouez-vous au golf?
Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
De la moto ?
Conduisez-vous des voitures de sport ?

Non, rien de ça.

Avez-vous des amants(es), et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit...


Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? Vous allez vous emmerder!

Mort de rire. Vas-y lâche toi Bernard !!

3 = » poils aux doigts
6   = »   poils au coccyx
69 = » poils aux dents    

Le genre d'humour que j'adore!

Deux journalistes discutent:
- Tu travailles pour quel journal ?
- Pour "Pêche Magazine".
- Et comment te paie-t-on ?
- A la ligne.
Le médecin est appelé d'urgence au chevet d'un garçon:
- Docteur, qu'est-ce que j'ai ? Mes dents claquent comme des castagnettes.
- Sûrement la grippe espagnole!
Un chat entre dans une pharmacie est demande :
- Puis-je avoir du sirop pour matou.
Un nouveau pensionnaire arrive dans un hôpital psychiatrique.
Alors que deux infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu...
Un autre pensionnaire, passant à côté, lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin !
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
Un cambrioleur veut s'introduire dans une riche propriété.
Tandis qu'il enjambe la clôture, il lit un écriteau:
" Attention, perroquet méchant !"
Ce qui le fait un peu sourire.
Mais au moment où il saute sur la pelouse, il entend le perroquet hurler :
- Sultan, attaque !
L'institutrice demande à un élève:
- Epelle le mot "souris"
- S.O.U.R.I.
- Et au bout, qu'est-ce qu'il y a ?
- Une queue, madame.
Un médecin conseille à son patient qui déprime:
- Le soir, laissez donc vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas, docteur. Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !
Une femme dit à son époux:
- Chéri, notre nouveau voisin embrasse sa femme avant de partir au travail chaque matin. Tu ne crois pas que tu devrais en faire autant ?
- Mais chérie, répond le mari, je ne connais pas sa femme, moi !
Un petit garçon observe sa mère pendant une journée.
Il la regarde faire les lits, préparer les repas, laver la vaisselle, ranger et faire le ménage,
s'occuper du linge... Il finit par lui demander:
- Maman, que faisais-tu avant de travailler ici ?
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
Parce que les coqs ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux !