Petite blague pour DanielH

Sais plus si déjà postée: quel est la ressemblance entre un français et un crocodile ?

Ils ont tous deux une grande "gamelle" ???

pourquoi ny a til pas de b anque de sperme aa magreb???

BOUBOUVREUIL a écrit:

pourquoi ny a til pas de b anque de sperme aa magreb???

C'est parce que comme on dit chez nous la chose qui n'appartient pas à son propriétaire posséder la chose est un acte illicite!

MAUVAISE REPONSE

BOUBOUVREUIL a écrit:

MAUVAISE REPONSE

Alors je donne ma langue au chat.

Comeliau Bernard a écrit:

Sais plus si déjà postée: quel est la ressemblance entre un français et un crocodile ?

Normalement, elle est connue davantage avec un certain président de la république français et la réponse est:

"il n'y a pas de différences, ils sont tous deux courts sur pattes et ont une grande gueule!"

MAUVAISE REPONSE QUAND VOUS LA VOUDREZ VOUS LE DITES JE VOUS LA DONNERAIS

Comeliau Bernard a écrit:

Où faut-il cacher son argent quand on part en vacances en Italie ??

Bonjour

Voici un dialogue qui fleure bon le terroir !

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
> - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
> - Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul !

Gaby a écrit:

Comeliau Bernard a écrit:

Où faut-il cacher son argent quand on part en vacances en Italie ??

Bonjour

Dans un coffre à outil !!

YF055 a écrit:

Comeliau Bernard a écrit:

Sais plus si déjà postée: quel est la ressemblance entre un français et un crocodile ?

Normalement, elle est connue davantage avec un certain président de la république français et la réponse est:

"il n'y a pas de différences, ils sont tous deux courts sur pattes et ont une grande gueule!"

Exact, nous on dit tous les eux des ptites pattes et une grande gueule!

alors personne pour la reponse ????

BOUBOUVREUIL a écrit:

alors personne pour la reponse ????

non.Envoi lol!

il ny a pas de banque de sperme au magreb car
tous les branl....eurs se trouvent en france

BOUBOUVREUIL a écrit:

il ny a pas de banque de sperme au magreb car
tous les branl....eurs se trouvent en france

Enfoiré va!Je suis mort de rire!!!!!!!

La petite du samedi

Bonjour
Oui, mais là, ça va être vachement plus compliqué.

lollllll

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

De circonstance ce matin...

Bonjour
Le papier a toujours de l’avenir

https://www.youtube.com/watch?v=FtPjpuhs-jA&feature=share

Bonjour,

Merci à tous pour toutes ces bonnes blagues, ca permet de rire un bon coup

Fred26 a écrit:

Bonjour,

Merci à tous pour toutes ces bonnes blagues, ca permet de rire un bon coup

++++++++++1

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Alain

Quand j’étais petit, ma maman me disait ;
« Mange de la viande rouge, tu seras fort comme un bœuf ! »
Maintenant, je suis monté comme.... un cheval !

MERCI FINDUS !!

Gaby a écrit:

Quand j’étais petit, ma maman me disait ;
« Mange de la viande rouge, tu seras fort comme un bœuf ! »
Maintenant, je suis monté comme.... un cheval !

MERCI FINDUS !!

Gaby
Heureusement qu' ils n' ont pas mis du cochon, tu aurais eu la queue en tire bouchon
Remarque cela aurai servi pour les déboucher, vus- ta promotion.
Félicitations tu le mérite bien.
Marlino62

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Celle-ci va, à n'en pas douter, faire (sou)rire Gaby...

http://www.lameuse.be/690489/article/actualite/belgique/2013-03-25/des-policiers-belges-bernes-ils-ont-achete-des-detecteurs-de-drogue-a-25000-euro

- Quel métier voulais-tu exercer quand tu étais petit?
- Je voulais être coureur cycliste...
- Pourquoi ne l'es-tu pas devenu?
- J'avais trop peur des piqûres!!!

- Madame: J'ai passé une nuit éreintante.
- Monsieur: Ah, oui ?
- Madame: Toute la nuit durant, j'ai rêvé que je faisais du vélo, je pédalais, je pédalais et maintenant, je suis crevée, mais alors crevée!
- Monsieur: Moi, toute la nuit, j'ai rêvé que je faisais l'amour...
- Madame: Avec moi, j'espère !
- Monsieur: Ben non, toi, tu étais partie faire du vélo!

Jean Wafthrudnir a écrit:

- Madame: J'ai passé une nuit éreintante.
- Monsieur: Ah, oui ?
- Madame: Toute la nuit durant, j'ai rêvé que je faisais du vélo, je pédalais, je pédalais et maintenant, je suis crevée, mais alors crevée!
- Monsieur: Moi, toute la nuit, j'ai rêvé que je faisais l'amour...
- Madame: Avec moi, j'espère !
- Monsieur: Ben non, toi, tu étais partie faire du vélo!

Bonjour
En inversant Monsieur et Madame, je trouve cela plus réaliste, qu’en penses-tu Daniel, expert de la chose.

COMMUNIQUE DU VATICAN

Nous informons les croyants
Qu’être au lit, à poil
Avec quelqu’un et crier
Oh Mon Dieu ! Oh Mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière

Bonjour amis du nord et de la Belgique
Pour vous réchauffer le cœur je vous envoie un peu de soleil et de printemps.
Je sais que vous n’avez pas l’habitude donc je vous informe que le gros point jaune en haut de l’image, ce n’est pas un projecteur mais le soleil, eh oui le soleil c’est jaune !!!
Photos cette après midi dans mon jardin.

tu as de la chance gaby ,pour nous plus doux la semaine prochaine mais nuageux et pluie

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 100 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Lettre d’un étudiant arabe à son père

Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les Belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
 Ton fils qui t'aime, 


Nasser


Le jour suivant, il obtint une réponse : 


Mon cher fils adoré, 


Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.

ca fait longtemps alors j'en remet une que je viens de voir

et une de plus

Je sais pas si elle a déja été posté mais bon il y en a eu tellement

Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du patelin.
En se
promenant, les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les deux jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN... »
Après dix minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN... »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même patelin.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN... »

Même scénario, après dix minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN... »


Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco.
Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

C'est moche de vieillir, non !

Un pécheur à un touriste « tu sais ce que c’est qu’un congre » ??   le touriste « ouigre »

Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au Français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe qui sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...

Background de l'histoire, (de source bien informée)

On a oublié volontairement de parler du Belge qui aurait trouvé la mouche dans son café.

Complexe, trop complexe !!!

Est-il Flamand, Wallon ou Bruxellois ?

S'il est Flamand, Bart accusera le Roi, Philippe ou le prince Laurent et citera Elio di Rupo comme instigateur du coup.

S'il est Bruxellois, Olivier Maingain soupçonnera Didier Reynders mais préfèrera s'en prendre à la NVA et au Vlaams Belang en rappelant les années 30

Et s'il est Wallon, les TEC se mettront directement en grève sans consultation préalable des syndicats.

Trop compliqué d'autant plus qu'on ne sait pas si la mouche est fédérale ou régionale, et dans ce cas de quelle sous-région il s'agit, ce qui ne simplifierait rien !! Et le café ? D'où vient-il ?

Non, le conteur a préféré ignorer la Belgique sans savoir ce qui se passera après les élections de 2014


Il faut savoir se limiter !! Prudence oblige !!