Petite blague pour DanielH

Une fille s'adresse à son père :
"Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien.
Nous nous sommes rencontrés sur *Meetic*; puis sommes devenus amis sur *Facebook*
Nous avons eu des discussions sur *WhatsApp** et il m'a fait sa déclaration sur *Skype**.
Et maintenant, j'ai besoin de ta *bénédiction**
Le père répond aussi sec :
Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur *Twitter** achetez vos enfants sur *eBay**
recevez-les par *Colissimo** déclarez-les sur *Google** et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,
mets-le sur le *Bon Coin**.... !!! ?

Je vais immédiatement dans la cuisine démolir cette saleté de minuterie

 Merci Dan  

Un homme entre dans une magasin de prêt-à-porter. Il demande au vendeur une chemise couleur lilas.
Le vendeur lui en apporte une mais le gars la trouve trop foncée.
Le vendeur lui en rapporte une nouvelle à plusieurs reprises mais à chaque fois le client les trouve trop foncées.
Le vendeur lui dit qu’il lui a montré toutes les chemises lilas qu’il a en magasin et qu’il n’en a pas d’autre. Le client lui dit qu’il en veut une comme celle dans la vitrine.
Le vendeur regarde la chemise et lui dit: Monsieur, cette chemise est blanche.
Le client lui répond alors : Et bien quoi! Vous n’avez jamais vu de lilas blanc…

Allez, un peu d'humour...

Allez, un peu d'humour par ces temps moroses:

Un homme un peu rustre se pose des questions quant à sa virilité et a entendu parler d'une pilule miracle...

Trop gêné d'y aller lui-même, il envoie son gamin à la pharmacie avec un mot et le nom de la pilule.

Le gamin s'exécute, le pharmacien lui dit "Dis bien à ton père de ne pas exagérer, c'est une pilule toutes les 6 heures"...

En revenant, tout le long du chemin, il se répète " une pilule toutes les 6 heures, une pilule toutes les 6 heures, une pilule toutes les 6 heures... "

Il rencontre des copains de classe, papote et joue pendant deux heures...

Il reprend le chemin, rentre et donne la boîte à son paternel en disant "tu dois en prendre, heu, je ne sais plus... ah, voilà, ça me revient, 6 toutes les heures..."

Quelques semaines plus tard, le pharmacien croise le gamin en ville et lui demande: "Tiens, gamin, comment va ton papa?"

"Ah, M'sieur, ne m'en parlez pas! Grand-mère est enceinte, Maman est enceinte, ma soeur aussi... L'autre jour, j'ai surpris mon papa avec une lime, il parlait au canari et lui disant "Toi, t'as un p'tit cul mais je t'aurai!"....

euh c'est quoi déjà le nom

elle est bonne !!!

Photo de mon ami vétérinaire Serge Belleflamme où vous voyez une photo rare d'un mâle colvert aveugle accompagné de sa canne blanche...

un couple d'octogenaires est confiné suite au coronavirus et sont assis dans le divan .
lui : je m'emmerde et toi ?
elle : oui moi aussi je t'emmerde !

un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !



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Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !



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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..


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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

J'adore!

Un jeune couple emménage dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, alors qu’ils prennent leur petit déjeuner devant la fenêtre, la jeune femme voit sa voisine suspendre son linge à l’extérieur.
« Ce linge n’est pas très propre dit-elle ; elle ne sait pas le laver correctement. Elle a peut-être besoin d’une meilleure lessive… »
Son mari regardait, silencieux.
Chaque fois que sa voisine suspendait son linge à sécher, la jeune femme faisait le même commentaire.
Un mois plus tard, la femme fut surprise de voir du linge bien propre sur le fil à linge et dit à son mari: « Regarde, elle a finalement trouvé le moyen de laver correctement son linge. Je me demande qui lui a appris ça ? »
Le mari répondit : « Je me suis levé tôt ce matin, et j’ai nettoyé nos fenêtres. »

Petite enigme à résoudre
Mon 1er est à plumes
Mon 2ieme est à poil
Mon 3ème est à poil et à plume
Mon 4ème est à poil
Mon tout est une fleur

A vous...

[quote="DanielH"]Petite enigme à résoudre
Mon 1er est à plumes GEAI
Mon 2ieme est à poil RAT
Mon 3ème est à poil et à plume NID
Mon 4ème est à poil HOMME
Mon tout est une fleur Géranium

C'est le printemp, et avec lui arrive le moment de construire les nids

Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
>
> - Savez vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
> - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
> - Pour le Bordelais, pas de souci on a le Médoc
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
> - Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
> - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
> - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
> - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
> - Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien
>
> - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Hier, je rentre chez moi et qu'est ce que je vois ! mon chien est couché sur le devant de la porte, sale, le poil plein de terre avec un lapin dans la gueule. Je me rends compte que c’est un des lapins de ma voisine. Ni une, ni deux je lave au tuyau d'arrosage le lapin raid mort, le sèche, je vais courir dans la cour de la voisine et le mettre dans sa cage. Et là je me dis Ni vu, Ni connu, affaire classée. Pas 20 minutes se passent, la voisine arrive et commence à crier et à pleurer. Je me fais celui que je ne sais rien et je lui demande: QU’est-ce qui s’est passé ??? Elle me dit: « Hier, le lapin est mort, nous l’avons enterré et aujourd’hui il est revenu dans sa cage ! >>

Quel est la nourriture préférée de Daniel ?


Bah l'avoine.

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
– Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !

– Salut Alain. Dis donc, c’est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme !
– Ah, tu trouves ?
– Oui, à part la moustache, évidemment !
– Mais…Je n’ai pas de moustache !
– C’est exactement ce que je viens de dire !

Blague pour les musico du nord .
Le concerto en sol mineur .
Plus le morceau est long plus le concert dure .


je sors

Vous connaissez surement celle ci aussi .
C'est une charmante cougar qui vient de se faire un jeune loup fougueux . Après un petit temps de repos la charmante dit au jeune loup . Dis donc je suis surprise c'était super mais je ne pensais pas que tu avais un si petit instrument .
et le jeune loup de répliquer . Je ne pensais pas non plus jouer dans une cathédrale .

Gaby Becker a écrit:

bravo Gaby celle-ci est bien meilleure