Petite blague pour DanielH

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.

- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
-Et tu t'es trompé de combien de tour ?

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Comeliau Bernard a écrit:

La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

Si ma Nadine rentrait un soir avec une banderole mauve et blanche entre les fesses, imagine la crise!

Quel sont les point communs entre un pruneau et une belle-mère ??
- C'est tout fripé et sa fait chier !!!!

Vous connaisez la blagues du squelette ???

- Non

- Pas de peau

Gaby a écrit:

Vous connaisez la blagues du squelette ???

- Non

- Pas de peau

et tu connais la blague du con qui dit "non"

Charly a écrit:

Gaby a écrit:

Vous connaisez la blagues du squelette ???

- Non

- Pas de peau

et tu connais la blague du con qui dit "non"  

Oui

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Qui connait la meilleur???

Combien de corbeaux peut-on mettre dans le slip de Gaby ?
Ça dépend de la taille du perchoir!!!

Charly a écrit:

Combien de corbeaux peut-on mettre dans le slip de Gaby ?
Ça dépend de la taille du perchoir!!!

D'après ce que j'ai pu entendre du coté de Saint-Trond ,
ce n'était pas des corbeaux
mais des canaris il y en avait 13 et le 14 eme avait une patte dessus

- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
Conchita :
- Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame
Madame:
- Et qui vous dit ça ?
Conchita :
- C’est Monsieur qui me dit ça
Madame:
- Ah bon ?
Conchita :
- La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame
Madame:
- Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita :
- C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame
Madame:
-Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
Conchita :
- La troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame
Madame (hors d’elle):
- Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
Conchita :
- Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
Madame :
- Très bien vous avez votre augmentation !!!

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari:
> > - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça?
> > - Depuis qu'on est mariés.

Un couple feuillette un magazine de mode. Le mari dit à sa femme:
- Chérie, elles sont quand même super belles ces femmes!
L'épouse, un peu énervée, répond:
- Ah oui, celle-là est très belle, mais elle est pas tout à fait comme ça dans la vraie vie.
- Comment ça?
- Ben oui, mon amour, les photos sont retouchées! Ne me dis pas que tu savais pas?
- Ben non!
- Attends, tu crois vraiment qu'une femme comme ça existe! Sans défauts, sans rien, lisse comme une poupée?
Le mari, un peu vexé, fait la tête. Sa femme en rajoute:
- Ce que tu peux être naïf quand même! C'est affligeant!
- Non, je ne suis pas naïf!
- Croire qu'une telle femme existe, c'est être naïf, crois-moi! T'en as déjà vu, toi, des femmes aussi parfaites?
- Oui toi!
La femme rougit immédiatement:
- Oh merci! C'est gentil mon amour!
L'épouse s'approche alors pour l'embrasser, et le mari rajoute:
- Je vois qu'il n'y a pas que moi qui suis naïf!

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agric-u-lteur.
Le vieil agric-u-lteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agric-u-lteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agric-u-lteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agric-u-lteur :
- Étaient ils TOUS morts ?
Le vieil agric-u-lteur répond :
- Eh bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens...

Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.

Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.

– Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache

– Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu
comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Djim a écrit:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
  - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
  - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
  - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu            
    comprendrais...
Son père :
  - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
  - Non.
  - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

J'ai bien deux garçons  

mais pas de poules

Taclain a écrit:

Djim a écrit:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
  - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
  - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
  - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu            
    comprendrais...
Son père :
  - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
  - Non.
  - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

J'ai bien deux garçons  

mais pas de poules

Mais tu as un coq lol

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard? )

Pas facile de sexer les jeunes hirondelles mais ici, je peux vous dire qu'il y a quatre femelles et un mâle...

Deux blondes discutent sur leurs projets du soir, l'une dit moi j'aurais voulu regarder le film porno de ce soir tu sais avec le mec qui en à une qui fait 47 cm! Ah bon? dis l'autre blonde, alors il'est ou le problème? L'autre rétorque oui mais ma télé ne fait que 37 cm!

Les bienfaits du miel !!!! Et oui même dans la vie de tous les jours !

Gaby, tu n'est pas apiculteur ?  

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! Je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah bon... Alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre du miel sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte.
Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez-moi un pot de miel et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de miel, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur ! Que faites-vous ?
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Deux amis sont au bar et boivent un verre.
-Allez,prend encore un!
-Non non,chaque fois que je rentre bourré je me fais engueuler par ma femme dit l'autre.Pourtant je laisse la voiture dans la rue,j'enlève mes chaussures,je monte l'escalier en douce,je ferme la porte doucement...mais rien a faire elle se réveille et je me fais engueuler..
-C'est bizarre dit l'autre... la mienne elle ne se réveille jamais.Je gare la voiture dans le garage,je coupe l'alarme ,je claque la porte,je rentre dans la chambre,je jette mes godasses...et je gueule:"maintenant que je suis bien bourré,y m' faudrait une bonne pipe"...Ben j'te jure qu'elle dort!!!

Une femme qui fait la sourde oreille quand son homme sollicite une fellation est un nom d'une pipe!! pas vrai? et pour ce faire rien de tel qu'une femme moustachue. Au fait il parait qu'au Portugal les dentistes se prennent pour des gynécologues!!
G.

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
 

En visite au salon des bières artisanales Brassigaume hier (un des plus vieux de Belgique, si pas le plus vieux)...

Ah, nos ami français sont innovateurs, ils ont créé la bière au viagra...

A moins qu'elle ne soit destinée à cette jeune femme pour qu'elle montre ses lèvres!!
G.

Elle est courte mais elle est bonne PHILLIOLOLO !

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte

Quelqu’un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte".

On n'est jamais trop prévoyant !
Elio fait une tournée de sa région.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout à chauffage et on s’attend à un hiver très dur; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond:
"Ne vous en faites-pas, tout sera arrangé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses:
"Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."
Et le ministre de répondre: "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire:
"Alors, Magnette, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond: "mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Magnette, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus.
Mais on ne sait jamais quand on pourrait aller en prison…"

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous
ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
" Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant." –
«Bien reçu» reprend la voix à la radio.... "Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
- T'entends ?! T'entends ?!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

je vais vous en raconter une même à la façon marocaine, qui ont une habitude de ramener un seau de lait au propriétaire qui fait boire son taureau pour saillir la femelle de celui qui rapporte sa vache!
Une femme assiste à la scène, rentre le soir et dit à son mari j'ai trouvé la solution pour nos rapports conjugaux, elle lui raconte chaque paysan qui amène sa vache pour se faire saillir rapporte un seau de lait que le taureau boit ensuite il monte sur la vache et ça marche à chaque fois!
Alors elle lui ramène le premier bol de lait qu'il boit et font l'amour et la deuxième fois idem, mais pour la 3ém il lui tourne du dos et dit à sa femme, ce n'est pas le fait de boire du lait, c'est le fait de changer de vache!

Que fait un crocodile pour draguer une fille ?
Il lacoste

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qui était en retard sauf qu'il était dans les temps.
(les temps = étang)


C'est un Panda et un jour il en avait marre du coup il se panda

Vous savez que les girafes n'existent pas ? C'est un coup monté !

C'est Paf le chien qui traverse la route, une voiture et paf le chien.

ses un couple .ses l anniversaire de monsieur et madame ne sait pas quoi lui offrir .alors elle dit a sont mari ,prend de l argent et va te chercher se qui te fait plaisir.
le lendemain le mari s exécute ,va au centre commercial et revient avec un petit paquet avec un beau emballage.
sa femme lui demande si ses sont cadeau ,il lui répond fièrement oui et s en va le ranger dans la chambre, elle est curieuse lui demande ??? mais il lui répond tu verra demain .
le lendemain au matin il passe du temp dans la salle de bain avec sont paquet et sa femme se demande ...
il sort fièrement avec des nouvelle chaussette blanche au pieds .
et lui dit tu a vus mon cadeau .
elle lui dit des chaussette ?
OUI
mais j ai probleme depuis que je les portes ,mon petit zizi me fait que regarder en bas ..
elle lui repond alors ses un chapeau blanc que tu aurais dut te prendre ,au moins j aurais eus un peut de plaisir avec t on cadeau....

Sans aucune arrière-pensée, bien entendu...  

Trois gamins discutent .
Le premier dit"mon père c'est le plus rapide,il a une porsche et il roule plus vite que tout le monde entier"
L'autre "ben non c'est mon père ,il a une ferrari et il est même allé sur la lune"
Le troisième"c'est mon père le plus rapide.Il est fonctionnaire.Il fini à 5hrs et à 3hrs il est déjà à la maison"

A Wépion, un bruxellois admire un champ de fraises et dit au cultivateur :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier...
- Ah bon ? Nous, à Bruxelles, on met du sucre...

Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Élodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durant représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Eh bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
- Taluuuut !

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Une pensée de soutien pour tous les membres français de ce forum...

Tout le monde sait que bientôt, avec les transferts des compétences du Fédéral aux Régions, la circulation routière deviendra une compétence régionale. En exclusivité, voici le nouveau signal "Danger!" qui sera placé en région liégeoise, le célèbre "Tention, sééésss!"...

C'est la crise, mais joliment dit !!!



> Les problèmes des boulangers sont croissants...

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

les éleveurs de volailles se font plumer,

les éleveurs de chiens sont aux abois,

les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,

dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

mais la crise est arrivée sans crier gare,

alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

les croupiers jouent le tout pour le tout,

les dessinateurs font grise mine,

les militaires partent en retraite,

les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées se retrouvent à la rue.

Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change...

À bon entendeur !

Salut !!!