Petite blague pour DanielH

Pas si compliqué que ça la mécanique !!!

Une fille va voir son père :
- papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?
- tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !

Vu qu'elle a été incomprise par beaucoup de français, je vais argumenter la devinette que j'ai postée il y a quelques temps:

Devinette:

Pourquoi dans les maternités françaises pratiquent-on 2 fois plus de césariennes qu’en Belgique???


Réponse: C’est le cou qui passe pas....

Explication de la réponse ( pour les français car pour les belges c'est plus clair que de l'eau de roche)

Quand une personne est prétentieuse, en Belgique on dit que cette personne a le gros cou...
Vu que les français se considèrent toujours comme les meilleurs du monde dans tous les domaines, pour nous les petits belges, les français passent pour avoir le gros cou, d'ou la grande difficulté pour les françaises d'accoucher sans césarienne....


Cette fois-ci si vous ne comprenez pas, c'est que vous êtes aussi les plus lourds... LOL

Les Français vont toujours se venter d'être les meilleur   

gasby82 a écrit:

Les Français vont toujours se venter d'être les meilleur   

Si c’est un Belge qui le dit, moi je veux bien le croire   

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques:
Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse:
Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18...
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

ghislain a écrit:

Vu qu'elle a été incomprise par beaucoup de français, je vais argumenter la devinette que j'ai postée il y a quelques temps:

Devinette:

Pourquoi dans les maternités françaises pratiquent-on 2 fois plus de césariennes qu’en Belgique???


Réponse: C’est le cou qui passe pas....

Explication de la réponse ( pour les français car pour les belges c'est plus clair que de l'eau de roche)

Quand une personne est prétentieuse, en Belgique on dit que cette personne a le gros cou...
Vu que les français se considèrent toujours comme les meilleurs du monde dans tous les domaines, pour nous les petits belges, les français passent pour avoir le gros cou, d'ou la grande difficulté pour les françaises d'accoucher sans césarienne....


Cette fois-ci si vous ne comprenez pas, c'est que vous êtes aussi les plus lourds... LOL

Ah ! merci enfin pour l'explication. J'étais resté sur la béquille depuis tout ce temps.

Gaby a écrit:

gasby82 a écrit:

Les Français vont toujours se venter d'être les meilleur   

Si c’est un Belge qui le dit, moi je veux bien le croire   

Tu as raison Gaby : c'est insupportable les gens qui se vantent alors qu'on peut être le meilleur en toute simplicité.

PERTE D'UN AMIS

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COMME QUOI IL Y A DES MOMENTS BIEN TRISTE  

POUR ESPECE EN VOI DE DISPARITION

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FAUT BIEN RIRE UN PEU  

ok je me dévoue   

En prenant ma voiture pour aller manger au restaurant chinois, j’ai vu passer un conard à l’orange  

 

Il parait que les perdants du loto appartiennent tous au même groupe sans gain.  

C'est la récolte du weekend, Gaby ?

- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

tous bon gaby    

super je me suis fait avoir

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Et bien moi aussi  

La photo de l'année...   

??? et !!!

Savez-vous pourquoi en Bretagne on préfère avoir l'Alzheimer que le Parkinson?

Et bien c'est parce que, au bistrot, on préfère oublier de payer que de renverser (respectivement)!

G.

 

Gallimero ,

Ça serait dommage de renverser du Chouchen ,

Santé .

oui mais moi je prefere aucune des deux     

Oui ah l'hydromel! qui a causé la chute de nombreuses vieilles bretonnes dans leur cheminée autrefois lorsqu'il s'y trouvait in banc!
Ici sur les îles on boit également du ricard mais jamais avec glace car l'îlien est écolo et ne "fait jamais de trou dans la couche d'eau jaune!"
G.

Perles Lycéennes

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
( diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que font les chercheurs ???)
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(c'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(eh oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain ...)
- On l'appelait " La Pucelle " car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
( ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
( j'attends la démonstration .....)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(évident non ?)


CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.(!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
(désormais, plus jamais de soupe!)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
(je veux voir!)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
(ouf!!)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
(ce qui évite les naufrages)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
(...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(avec incognito ....c'est plus sympa)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
(ils apprécieront....)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
(éparpillés de tous côtés, on y revient… )

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(avec incognito ....c'est plus sympa)

En wallon ... pô les cogni totes... et là c'est surtout par les maris qu'on ne veut pas être reconnu !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...





- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Allez pour remonter le moral de Daniel

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons, allons,  je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"




Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Puis de bas en haut

Bonjour Gaby, Elle est excellente!

  oui mais c'est pas fun au bout du compte.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ca fait rêver, hein Djim

TRES BONNE

Gaby a écrit:

Ca fait rêver, hein Djim

Ca me fera rêver quand j'aurais ton âge Gaby

Djim a écrit:

Gaby a écrit:

Ca fait rêver, hein Djim

Ca me fera rêver quand j'aurais ton âge Gaby

Bonjour
Tu sais avec les petites pilules bleues il n’y à plus d’âges, qu’en penses-tu ?  

C'est pas toujours mieux quant ont est jeune


Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

ENCORE UNE PETITE

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

On ne t'arrête plus Taclain.

Djim a écrit:

On ne t'arrête plus Taclain.

Bonjour Djim,

ça fait du bien de temps en temps de rire un coup

Bien sûr Taclain, je demande qu'une chose c'est de me fendre la poire tout le temps !!!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment : tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre (seulement les hommes j'ai dit !)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN !!