Petite blague pour DanielH

Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un policer l'interpelle:

- Monsieur que se passe-t-il ?

La personne âgée lui répond:

- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.

Le policier lui répond:

- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?

L'octogénaire lui répond en pleure:

- Ben je ne sais plus où j'habite



Ahlala on perd vite la mémoire quand on arrive à cet âge

1 Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

2-Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

3-Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

4-C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

5-Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit :
- Mais cueillez-les donc avec la queue !
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Deux Belges se présentent à l'école de ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plait.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il me faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux répond :
- Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?".

IL NEIGE EN MARTINIQUE !

·     Une femme part, sans son mari en vacances en
Martinique.
   ·     A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
          très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
-       Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
          Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour  
              et la femme pose toujours la même question,
      le noir donne toujours la même réponse.
·     Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
       tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
      - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
-  Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
         lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
en Martinique ! ...

 

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !



__________________________________________________________________________________________________________________________

Pour les matheux.


Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématique.
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas : je serai à la maison avant minuit».

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

ELLE EST BONNE CELLE LA

Le professeur dit aux élève :

Celui qui se sent bête, se lève.
Toto se lève.
La maîtresse lui demande, tu te sens bête, Toto ?
Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

Le cercueil

Le voisin de toto demande a toto : Tient toto! Qu'est-ce que tu fais là?

Toto : Mon poisson rouge est mort . Alors je l'enterre.

Son voisin : Tu ne crois pas que c'est un grand trou pour un petit poisson ?

Toto : C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre gentil minou-minou!

Un homme s’évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l’attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. J'ai vu comment il t’embrassait dans le cou et s’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t’aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain!
Sois fort chéri, je t’aime !

ça c'est pas de bol

· En Irlande : "un peu d'Eire ça fait toujours Dublin".
· A la pêche : "mes illusions sont des truites".
· Pour les parents de Nicolas Sarkozy, la première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non, non, non », car la bru nie.
· En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".
· C'est en sciant que Léonard devint scie.
· Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
· Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
· "Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
· Au Japon quand tu as le nord devant tu as le sudoku.
· Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.
· Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.
· Un sale ami mérite d’être charcuté.
· Un joueur sans gain (sanguin !), s’énerve rapidement.
· Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.
· Les bons gros élèves sont récompensés en bons points. (embonpoint !)
· Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers les autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis, il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Le métier de peintre à du bon quand même

DU VERBE "PRÉSUMER"


Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase

dans laquelle il y a l' expression "je présume".

Une petite fille dit :

- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le

lave-vaisselle était en panne."

- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :

- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je

présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .

- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers

le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du

tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."

- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."

- "Très bien, vas-y", dit-elle.

"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir

de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

Bonjour.

J'ai honte mais tant pis...

Un homme s’évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l’attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. J'ai vu comment il t’embrassait dans le cou et s’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t’aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain!
Sois fort chéri, je t’aime !

Amicalement mario

Je l'avais mise juste un peu plus haut, Mario...

Je ne l'avais pas vu sorry

DanielH a écrit:

Je l'avais mise juste un peu plus haut, Mario...

Tu a tout a fait raison Daniel car moi aussi

" />

Tout à fait d'accord, libérez les pressions  

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
-  Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? répond Toto.
**********************
Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas, la voisine !
**********************
Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvé ?
-Non, j'ai réfléchi !!!!

Tu peux rêver...

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Un touriste déprimé s'installe à la table d'une brasserie située au sommet de l'Empire State Building, il cherche quelqu'un à qui parler...
Là, il voit un gars s'enfiler Chimay bleues sur Chimay bleues...
Interpellé, il va s'assoir en face du gars et lui dit: "Je n'en reviens pas, vous savez "supporter" tout cela?"
Le gars lui répond "Oh Yes, avec de la Chimay Bleue, tu sais voler, kid!"
-Je ne vous crois pas..."
Et la dessus, le gars se lève, sort par la fenêtre en volant, fait le tour de l'immeuble puis rentre pas la même fenêtre et vient se rassoir...
Du coup, notre touriste s'enfile trois Chimay l'une sur l'autre, se donne plein de courage, se lance par la fenêtre et... s'écrase...
Là-dessus, le barman qui a suivi toute la discussion vient interpeller le gars à la table et lui dit: "Superman, t'es con quand t'as bu, des fois..."

Dans la cabinet d’un médecin...
- Écoute, Paul, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer le cabinet, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Paul.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Paul explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Paul, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Paul. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié:
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande:
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Paul ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux …

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite , et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Un enfant dit à un vendeur :

- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
- L'enfant lui donne un billet de monopoly.
- Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
- L'enfant lui répond : bas oui, comme ton avion.

Tel père, tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:

- "Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :

"Mon singe a commencé à avoir des cheveux "

Sa sœur sourit et répondit :

" Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ......

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
 - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
 Et elle répond
 - Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
 - Je pars pour Milan !
 - Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
 - J'ai encore raté le permis..
 - Qu'est ce qui s'est passé ?
 - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
 - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

- Un Africain demande au médecin blanc
C'est quoi exactement le Viagra ?
- Le médecin
Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour..
- L’Africain :
Aa ah... C'est un calmant !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons.. Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Freddy n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».

Sa copine Josée décide donc de passer à l’offensive.

Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Freddy, j’ai froid ! »

Bon prince, Freddy se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant : « Freddy, j’ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et en couvre Josée.

À la troisième tentative, notre Josée se veut plus explicite : « J’ai encore froid et je vais te dire un truc, quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Freddy de répondre :

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !... »

N'importe quoi

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :

> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !
> Jour 2
>Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
>Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> Jour 3        
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> Jour 4        
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et  champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... à 4 reprises !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.




Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes.

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C' est arrivé en faisant l' amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l' amour car c' est très dangereux.Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
  au rythme des cloches de l'église,
  "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s' est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

toto dit a son père : PAPA POURQUOI ON POUSSE LA VOITURE DANS LE RAVIN ?
sont père : parle doucement tu va réveiller ta mère .

ATTENTION NOS ENNEMIS SONT PARTOUT !!


- Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants : Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme, Duchêne, etc... sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés d'un prochain départ vers la Scierie.

Excellent

Nom di Diou la Marie.........




La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux zovaires !

- Nom di Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul

Jésus sait que tu es là.....!!!!!!



Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.

Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet.
Il demande “As-tu dit ça ?” en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet,
“j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

Chacun devrait avoir son Jésus.

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Aaah ces enfants tous les même

Un endroit précis.
C'est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et
moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!

deux filles discutent :

_tu as recu ton livret de note toi?
_oui, est il est comme un oignon.
_pardon ?
_Tu l'ouvre et tu pleure .

Un fou met de l'insecticide dans son bain.

Un autre fou lui demande:
- M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.