Petite blague pour DanielH

DanielH a écrit:

Elle est trop bonne

Bonjour
Tu jettes violemment une gousse d’ail contre le mur, elle te revient en pleine poire, c’est le retour du jet d’ail.

Signé : Obi-Wan Kenobi

voici une autre

http://www.ladepeche.fr/article/2012/06/28/1389304-accident-entre-un-oiseau-et-un-motard.html

elle bonne charly

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Ce n'est pas vraiment une blague, plutôt des bizarreries de la langue française. Comme je l'ai reçue ce matin et qu'elle contient pas mal de noms d'oiseaux, je vous la livre:

Objet : Le Français, une langue animale ?

Vous allez être...médusé(e) Le Français, une langue animale...?

Myope comme une taupe», «rusé comme un renard», «serrés comme des sardines»...
les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout....

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons :
vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter…

(auteur inconnu)

Jean Wafthrudnir a écrit:

(auteur inconnu)

Peut-être Jules Renard?

Ouiais, peut-être ou alors Ane-atole France...

La version anglaise a été écrite par les Monty Python...

je la trouve terrible et je pette de rire lorsque je me fait le film de 2 personnage

Ca pourrais être une histoire de père castor

Quel souvenir que ce sketch! Désolé pour les non-wallons mais je crois que tout le monde comprendra....

Un vieux toréador de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond:
"Comme l'oreille du toro!”
“Je ne comprends pas..."
“Loin du cul et tout près des cornes".

on dit de moi qu'il n'y a pas plus séreux!
mais je vais faire une exception pour vous! voici une petite histoire:


Un éleveur de perruches se rend au café du village ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
-Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne.
-Quelle coïncidence,
dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi .... je le célèbre.
-C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi, dit la femme.
-Quelle coïncidence!
dit l'éleveur.
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande:
-Que célébrez-vous donc ?
-Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!
-Quelle coïncidence !
dit l'homme : Je suis éleveur de perruches et pendant des années toutes mes femelles ont été
infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés!
-C'est génial ! dit la femme. Et comment avez vous fait pour que vos femelles deviennent fertiles ?
-J'ai utilisé un autre mâle, répond-il.
La femme sourit et dit :
-Quelle coïncidence !!

[quote="eupheme31"]on dit de moi qu'il n'y a pas plus séreux!



No comment

Gaby, là çà sent le vécu!!

[quote="Gaby"]

eupheme31 a écrit:

on dit de moi qu'il n'y a pas plus séreux!



No comment

comprends pas

La maîtresse de l’école demande au p’tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j’en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j’aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Paul y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l’autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarrassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c’est celle qui a la bague au doigt ! Mais j’aime beaucoup votre façon de penser !

PAS MAL , tes blagues eupheme 31

Il n'y a pas qu'en Belgique, finalement. Le Var avait inauguré sa nouvelle brigade des sapeurs-plongeurs..

médisant, c'est notre nouveau "fourgon pompe tonne", c'est la rapidé du remplissage c'est tout!!!

Ils ont tester leur nouvel équipement

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un
buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibêtain eureu

coucou Daniel,
la cannette sur ton avatar ne l'ouvre pas!!!!

Treau taaaard! !

tu vas finir par "prendre de la bouteille"!!!

Il y a longtemps que c'est fait. Avec mon mètre 85, c'est plutôt un magnum, même...

avec mon mettre 76 je ne peux pas lutter!! alors!!

Bonjour
C'est pas moi, c'est Christian

En toute bonne logique africaine....


Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)

Un homme téléphone à sa maman:
Le fils: Maman, j'ai le SIDA.
La maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
Le fils: pourquoi pas, Maman ?
La maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne. Notre bonne à ton père, ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, lui à moi, moi au jardinier, le jardinier à ta sœur. Et si ta sœur attrape le SIDA.... alors TOUT le village sera contaminé !!! Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON, VA PLUTÔT EN BELGIQUE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !

Gaby a écrit:

Bonjour
C'est pas moi, c'est Christian

En toute bonne logique africaine....


Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)

Un homme téléphone à sa maman:
Le fils: Maman, j'ai le SIDA.
La maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
Le fils: pourquoi pas, Maman ?
La maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne. Notre bonne à ton père, ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, lui à moi, moi au jardinier, le jardinier à ta sœur. Et si ta sœur attrape le SIDA.... alors TOUT le village sera contaminé !!! Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON, VA PLUTÔT EN BELGIQUE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !

Bonjour
Dans le nord du côté de chez Charly, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une visite le docteur demande à la mère « Merline…. Le féminin de Merlin ? »
Et la mère de répondre « ben….nan… Merline…. comme Merline Monroe…..quoi !... »

Bonjour
Un Belge se rend chez le docteur « Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, quand j’appuie sur mon ventre, j’ai mal, quand j’appuie sur mon genou, j’ai mal, quand j’appuie sur mon nez, j’ai mal aussi. Qu’est-ce que j’ai docteur ??
« Vous avez le doigt cassé, Monsieur »

Gaby a écrit:

Un Belge

Bon je vais tenter de me rattraper

Une Française dit à son homme, un matin « chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable, on était en train de faire l’amour et, à côté de nous il y avait un Belge qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible »
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’ils font l’amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son ventilateur.
Malheureusement aucun résultat. La femme n’a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d’échanger sa place avec celle du Belge ! L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir, en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l’épaule du Belge et dit « Hé, Ducon t’as vu comment il faut ventiler ?? »

bonjour Gaby,
pas mal la dernière!!!!

oui mais moi je ne l'ai pas comprise Gaby

Bonjour Thierry
Comment je peux t’expliquer ça, le mari étant mauvais au lit, de plus étant stupide, il fait porter la faute au Belge en dissent qu’il ventile mal. En gros c’est ça.

Bonjour
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente ma chérie ! "

Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l'anis.


excusé c'est cochon!!!!

et le 69 SENT ...

Un type décide de faire son baptême de l'air.

> Il se rend dans un aéroclub

> et engage la conversation avec le pilote :

> " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air

> mais je voudrais un vol à sensations,

> pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

> " Pas de problème,

> si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

> L'avion prend de la vitesse...

> il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

> Il fonce droit sur un arbre !

> Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

> et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

>
> > > > > > > > > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> " Ça, je m'y attendais !"
> > > > > > > > > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > > > > > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

> le pilote tente la figure de "la feuille morte".

> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

> L'avion part en vrille,

> le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

> le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> Le pilote entend son client dire :

> " Ça, je m'y attendais aussi ! "

> Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

> Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

> Lorsqu'il termine ses acrobaties,

>

> le pilote entend le type dire :

> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

> le pilote pose le petit avion en douceur..

> Après avoir atterri,

>

> il dit à son client :

> "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

> Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> " Écoutez bien ! "

>

> dit le type.


> > > " Quand j'ai dit

> ça, je m'y attendais !

> au moment du décollage,

> c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

> tellement j'ai eu peur!

> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

> j'ai dit ça, je m'y attendais !

> parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

> j'ai eu peur .......

> Par contre, quand vous avez volé sur le dos

> et fait les loopings à l'envers,

> tout est remonté dans le col de ma chemise,

> et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : "Tu le connais? "

"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!
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Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!