Petite blague pour DanielH

Gaby a écrit:

je suis incapable de te donner le nom d’un joueur de l’équipe de France

Moi aussi

Gaby a écrit:

je n’ai jamais bu une goutte d’alcool (tout compte fait, suis un mec bizarre)

Là je confirme

Moi non plus, JAMAIS bu une goutte d'alcool, jamais.

Un matin, un fermier découvre, parmi ses oeufs de poule, un oeuf carré. Le lendemain, pareil...
Avec un peu d'observation, il a vite découvert la "coupable". Elle pond un oeuf cubique tous les jours, facile pour le rangement, etc...
Il la présente au salon de l'agriculture où elle épate son monde.
Le ministre de l'agriculture le supplie de la lui vendre. Il a l'intention de créer un label, la poule va devenir une attraction nationale, le fermier sera gracieusement rémunéré, et patati et patata.
Devant la couleur de l'argent, le fermier ne peut résister et vend très largement la poule au ministre.
Quelques jours après, il est appelé par la secrétaire du ministre. Il y a un souci, la poule pond des oeufs "normaux".
Afin de ne pas créer un scandale, le fermier se rend au ministère et demande à être seul avec le volatile.
- "Tu ne vas pas me ridiculiser, que se passe-t-il?" lui glisse-t-il à l'oreille.
- "Dis, lui répond la poule dans un gloussement, maintenant que je suis fonctionnaire, je ne vais plus me casser le c...!".

C'est une bonne daniel

Serge H
OG069

elle est bien bonne cette dernierre

Au tribunal de police:

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

DSK et le Pape meurent le même jour...

Suite à une erreur d'aiguillage, DSK va au Paradis et Benoît XVI en enfer.

Le Pape prend rdv avec Satan et lui explique la méprise. Ce dernier comprend bien le situation et après avoir contrôlé ses courriels avec Saint-Pierre, explique au Pape que l'échange aura lieu mais que pour des raisons administratives, il ne pourra se faire que le lendemain.

Et en effet, comme promis, le transfert se fait le lendemain, à l'aube.

Le Pape croise donc DSK qui fait le chemin inverse.

- Je suis désolé pour vous, dit Sa Sainteté à DSk qui ne semble pas attristé.
- Ce n'est pas grave, rétorque DSK, je préfère ainsi.
- Si vous saviez comme je suis heureux, moi, d'aller au Paradis. J'ai toujours rêvé de rencontrer la Sainte Vierge...
- DSK réplique: Oui mais pour ça, il fallait arriver hier...

terrible

bonjour,
daniel tu en loupe pas une mdr

Allez, je m'y mets aussi et la dédie surtout aux amateurs de becs crochus :

Le lave-vaisselle de Brigitte est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain, elle lui précise:

"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Max, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet. J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!"

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Brigitte avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps, le dépanneur n'en pouvant plus, il crie :

"La ferme, espèce de c... de volatile !"

Et le perroquet de répondre:

"Vas y Max - attaque !!!"

Moralité (là, Mesdames vous allez apprécier):

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

Elle est bien celle de la pomme de terre sautée, je viens de la raconter a mes collègues, Vas y Max - attaque !!!

Une secrétaire accueille son patron le matin lors de sa venue au bureau:

- "Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous..."

- "Ah, et bien commencez par la bonne!"

- "Vous n'êtes pas stérile... "

C’est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.
Elle sort de l’hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : A votre avis quel age j’ai ?
Le jardinier lève le nez et dit : Bah .. vous avez 35 ans.
Et la jeune coquette répond tout contente : et ben non j’ai 44 ans.
Après elle va au mac do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
A votre avis, quel age j’ai ?
Le serveur répond : hmmm .. 29 ans. Et elle tout contente .. Et bien j’ai 44 ans.
Après elle prend le bus. Le bus est désert à part un petit vieux. La encore elle lui demande :
A votre avis, monsieur, quel age j’ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit :
Excusez mais je n’y vois plus très bien, je ne saurais vous dire.
Par contre j’ai une méthode infaillible pour deviner l’age des gens.
Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte.
La fille regarde à droite, à gauche. Il n’y a personne dans le bus.
Elle dit : bon .. allez y.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire :

Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme est sidérée : elle demande : Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond : j’étais derrière vous au mac do.

Deuxième petite blague sur les perroquets:

C'est une dame qui possède deux perroquets femelles superbes. Le seul hic, c'est que ces deux perroquets n'arrêtent pas de dire à qui veut bien les entendre: "Nous sommes deux petites p... Voulez-vous que nous vous procurions du plaisir?" ce qui bien sûr choque tout un chacun...
Un jour, elle rencontre le curé du village et de fil en aiguille, elles viennent à parler de ces deux oiseaux dévergondés. Le curé trouve cela extrêmement scandaleux et après avoir réfléchi un petit instant, lui dit:
Ecoutez, Madame, j'ai peut-être la solution à votre problème. Je possède moi aussi deux perroquets, mais les miens, ce sont deux mâles et ils prient et récitent le chapelet. Peut-être qu'en les mettant ensemble chez moi dans la même cage, les deux vôtres vont devenir plus "correctes".
Aussitôt dit, aussitôt fait. La dame arrive avec ses deux perroquets femelles et elle voit effectivement les deux perroquerts mâles du curé en train de prier. Le curé met les deux perroquets femelles de la dame dans la cage avec les deux siens mâles.
Et, au bout d'un instant, on entend l'un des deux mâles dire à l'autre: "Arrête de prier, l'ami, tous nos voeux sont maintenant exaucés

Deux personne face a face
-le premier dit : A chaque fois que je vais me coucher je n'arrive pas a dormir, mais maintenant ca va mieux
-le deuxieme dit : Ha bon? Comment avez-vous fait cela?
-le premier : Car je laissais la fenêtre ouverte
-le deuxieme : C'est vraiment que c mieux cela evite de tomber malade ........etc
-le premier : Pq vous êtes médecin?
-le deuxieme : non je suis voleur !!!

Petite devinette :

Pq les coques n'ont pas de mains???

gasby82 a écrit:

Pq les coques n'ont pas de mains???

Heu, les coques, ce sont des coquillages...

Bon aller 1 coq alors

Reponse : pcq les poules ont pas de seins

Ok

Histoire typiquement toulousaine

Une femme regarde les résultats du loto à la télé et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui joue aux boules de l'autre coté de la route:
"Chéri viiiiite! grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, crie Macarel ! traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme : - Oh putaing !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Celle-ci n'est pas une blague mais est bien marrante...

Un collègue de l'époque (années 80) jouait chaque semaine aux pronostiques de football (Prior pour ceux qui ont connu). Un dimanche soir, il regarde les résultats et Hourra, il a 12 scores corrects sur 12, un magot s'annonce!!! Il court au café le plus proche (à Houffalize), ivre de joie et paie tournées sur tournées...

A une heure bien avancée et arrosée, un ami fraîchement entré lui pose la question du pourquoi, il dit:

- Je viens de faire 12 aux pronos, je suis riche!
- Tu as de la chance, ce n'était pas évident, avec les scores avant prolongations...

La pièce tombe, il s'agissait de matches de la coupe de Belgique et dans ce cas, il fallait prendre les résultats après 90 minutes et non après prolongations... Du coup, il rentre chez lui et vérifie... Il avait un résultat de 9 scores, à peine de quoi payer la moitié de ses tournées...

Je vous assure que l'histoire est authentique!

Perdu dans le brouillard, un motard tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu’un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
- Ton père n’est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC

C'est un canard qui pleure. Un crocodile arrive et lui dit :
" - Pourquoi tu pleure ?
- Je ne sais pas qui je suis .
- Voyons, t'as un bec , des plumes vertes , tu flottes sur l'eau donc t'es un canard .
- Ah ok .
- Et moi qui suis - je ?
- Ben ... pas de couilles , yeux pourris , peau verte ... C'est toi sarcozi ??

pourquoi les belges retirent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolemie??

parce que ça fait deux verres en moins

Bonjour Serge, tu as dit:
"- Et moi qui suis - je ?
- Ben ... pas de couilles , yeux pourris , peau verte ... C'est toi sarcozi ??"

Tu aurais pu ajouter : t'es court sur pattes et t'as une grande gueule.

Mdr ,yf055

Serge H

Le nuit dernière, j'ai été réveillé par des bruits dans mon living. C'était un voleur qui cherchait de l'argent. Je me suis levé et j'ai cherché avec lui...

Daniel,en plus je parie que vous n'avez pas trouvé aucun des deux lol

Serge H
OG069

Non, le fisc était passé avant...

Celle-ci est toute mimi, je trouve:

Annie, 5 ans, revient de l'école....
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes".

tres tres bien mdr

Il devait chercher la truffe d'un voleur...

comeliau bernard a écrit:

Bienvenu au club, moi non plus !

Je pense que parmis vous il y a des homme des lettres, des savants en belle phrases
en tout cas je ne suis pas a leur hauteur mai cela m'amuse a lirejavascript:emoticonp('')javascript:emoticonp('')
Gerard

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec » »

DanielH a écrit:

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec » »

il n'a pas de change ce pauvre pit bull

DANIEL
j'ai rencontré un couvreur qui m'a parler de toi ..............(toit)

- Allo, "SOS secours"?

- Oui, que puis-je pour vous Monsieur?

- Je suis inquiet et déprimé, ma femme est partie il y 15 jours pour faire des courses et n'est jamais revenue...

- Ouch, vous n'aviez vraiment plus rien dans le frigo!

Bonjour à tous,

Une prof décide d'interroger ses élèves:
" Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe"

L'élève répond :
"Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ..."

La Prof furieuse l'interrompt:
" Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro!"

Alors l'élève corrige sa version :
"Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber."

Excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme se marie et le soir de sa nuit de noces il appelle son père pour quelques conseils sur ce qu’il faut faire, car il n’a jamais été avec une femme avant.‘’Alors, que dois-je faire ?’’ Son père : <>
5 minutes plus tard il est encore au téléphone. <> Son père n’arrive pas à croire ce qu’il entend, <>
Après 5 minutes, le morveux est au téléphone. ‘’Papa, je suis nu et au lit avec elle, que dois-je faire maintenant ?’’
Son père dont la patience est maintenant à court s’écrit, ‘’Mer…..fiston, dois-je te l’épeler ? Il suffit de mettre la partie la plus dure de ton corps où elle fait pipi! Bonne nuit !’’
‘’Juste au moment où le vieil homme commence à ronfler, son fils est au téléphone une fois de plus. ‘’Ok papa, j’ai ma tête dans le pot des toilettes, que dois-je faire maintenant ?’’
<>

Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y en avait de toutes sortes : du lait renversé au chien sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul le petit Pierre n'avait rien raconté.
"Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

«Oui, madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.


Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage, et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »
« Seigneur ! dit le professeur, horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire terrible ? "
" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

De circonstance: